Отправлено: 29.09.09 11:12. Заголовок: Давайте посмеёмся!!!

Советы желающим завести щенка!

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

 Отправлено: 10.11.09 18:57. Заголовок: ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ Г..

ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!!

1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место.
2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой.
2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела.
2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу.
2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…))
3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна.
3:15 – Все еще ищу…
3:30 – Не спится, пойду покакаю…
3:31 – Довольна собой!
3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче!
3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли.
4:00 – иду спать…мощусь
4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи!
7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое…
7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас )))
7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят!
7:07 – О, носки! Да так много!
7:10 – пришел папа… иду целоваться.
7:15 – я все еще целуюсь!
7:20 – папка ищет носки….находит совок…
7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки.
7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите…
7:41 – сижу на месте….Обидно!
7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел…
7:46 – иду целоваться к маме…
8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой…
8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья…
8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить…
8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом…
9:00 – какаю…
9:01 – Довольна собой!
9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче!
9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается…
9:04 – Проснулась мама…
9:05 – чего-то я устала, пойду посплю.
14:00 – выспалась…хорошо…
14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою…
14:05 – ура мама пришла…
14:06 – Иду целоваться…
14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте…
14:16 – иду есть… делаю вид, что ем…
14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть…
14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее…
14:30 – целуемся….
14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь…
14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся…
16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо
16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю…
16:10 – сижу на месте… за что?
16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю…
16:16 – жую цветок…
16:17 – сижу на месте…
16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть…
16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит!
16:35 – целуемся…
16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно!
16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется…
16:51 – целуемся…
17:00 – опять ношусь по дому, как конь…
17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять…
17:45 – слушаю комплименты …
18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая…
18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил…
18: 50 – воспитываю попугая…
19:00 – сплю…
20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика…
20:02 – целуемся…
20:10 – НОСКИ!!!...
20:15 – опять сижу на месте…
20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится…
20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик…
21:00 – сижу на месте…
21:01 – подлизываюсь…
21:02 – валяюсь на диване…
22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги…
23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте…
23:02 – подлизываюсь…
23:05 – целую всех…
23:30 – мама ищет в домике совок…не находит…
23:35 – растаскиваю какашки по ковру…
23:37 – сижу на месте…
23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи…
23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать…
23:46 - валяюсь на кровати….
23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь…
00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос…
1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь…
1:10 – целуюсь…
1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик,
тапочки, совок…

 Отправлено: 10.11.09 18:59. Заголовок: Blaze про ротвейлер..

Blaze про ротвейлера - сильно !!!!
СПАСИБО !!!!

 Отправлено: 10.11.09 19:05. Заголовок: Мария и Клёпа ! Исто..

Мария и Клёпа !
История йорка просто супер .Скрытый текст

стырила нам на форум.

 Отправлено: 10.11.09 22:19. Заголовок: "Хороша у бабы Н..

"Хороша у бабы Нюры бражка!
Мы то привыкшие,
а этот сразу видно: не нашенский,
от одного стакана сразу в"мясо"!!!"

 Отправлено: 10.11.09 22:24. Заголовок: Вика ! Супер!!! :sm3..

Вика ! Супер!!!

 Отправлено: 10.11.09 22:50. Заголовок: Вика -Класс!!!! :sm5..

Вика -Класс!!!!

 Отправлено: 10.11.09 23:06. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 10.11.09 23:12. Заголовок: "...Речь о тех в..

"...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?


Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.


- Кому? - прослезился кабан.


Мальчик постарался и вспомнил:


- Сам себе.


На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.


Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.


- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.


- Хатуль мадан, - ответила секретарша.


Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.



- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?


Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.


- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?


- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

…Там, говорят, все образованные. Даже коты... "
заходите в гости)))

 Отправлено: 11.11.09 19:44. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 11.11.09 19:45. Заголовок: ДЕТИ ГОВОРЯТ, ЧТО ....

ДЕТИ ГОВОРЯТ, ЧТО ...

- Если свинью спарить с овцой, то может родиться кабанчик. Когда животные спариваются, то они ужасно дрожат, как будто очень боятся. (Томас, 6 лет)

- В Африке коровы едят бананы, но если они обезьяны, то живут в джунглях и ищут блох. (Христель, 5 лет)

- Женщины состоят из яичников и думают они больше. (Сийри, 6 лет)

- У мужчин больше передних частей. (Юлия, 6 лет)

- Пожилым людям не надо в машине сидеть на детском сиденьи. Узкого ремня через живот им хватает. Даже если случится авария, не велика беда - потому что они старенькие и всё равно скоро умрут. (Алекс, 7 лет)

- Что бы родились дети, семена должны соревноваться. Если семена очень, очень постараются, то может случиться, что родится трое двойняшек. (Иоган, 7 лет)
- и в худшем случаи получатся четырёхяйцевые дети. (Вилле, 5 лет)

- Ну, вобще-то и не надо выходить замуж в церкви. Это можно сделать и в социальной конторе. Можно вобще съехаться и никому ничего не сказать. Главное, что сама знаешь, что замужем. (Нина, 6 лет)

- Сначала станешь клеткой, потом ребёнком, потом мамой, потом бабушкой, потом прабабушкой и потом прапрабабушкой. А потом уже всё фиолетово. (Мария, 6 лет)

- Нос на самом деле дыхательная мышца. Но его можно использовать для того, что б козявки возить тоже. (Эмиль, 6 лет)

- Нервы это как бы такая вязанная кофта, которую бог в нас положил. Если нить порвать, то сойдёшь сума и будешь на лицо странным. (Роберт, 7 лет)

- Деревенские люди очень много смеются, потому что там столько много свежего воздуха. Не верится, что тамошним детям надо ходить в детский сад, потому что у них ведь дома столько свежего воздуха. К тому же они едят цветы, потому что это полезно. Люди в деревне кажется совсем обычные, особенно сзади. А когда туман, то их не видно. (Виктория, 6 лет)

- Тёща - это наказание за то, что женишься на особе, которую не знаешь. (Пал, 7 лет)

- Когда люди стареют, то они уже не говорят друг другу, что они друг друга любят, а просто спрашивают - дать тебе печенья к чаю? (Торд, 7 лет)

- Адама назвали как меня. Он ел с Евой яблоки. Но только один раз и всё кончилось. (Адам, 9 лет)

- Когда я думаю о дедушке, то всё представляю чёрно-белым. (Габриэль, 7 лет)

- В старину гномы были настоящие. Теперь они все на государственной службе. (Пер, 6 лет)

- Любовь - это если видишь кого-нибудь, а чувствуешь это в животе. (София, 5 лет)

- На венчании нельзя смеяться и говорить нет. (Кэтрин, 5 лет)

- Некоторые люди так никогда и не рождаются, а просто остаются икринками. (Томас, 7 лет)

- Если семя папы не попадёт в яйцо мамы, то родится совершенно обычный омлет. (Микаель, 6 лет)

- Если продержитесь вместе 65 лет, то получите золотую медаль. Тогда будет золотая свадьба, будут пить и веселиться. Если разведётесь, то получите только несколько жестянок. (Каре, 6 лет)

- У старых тётенек бывает борода, но им нельзя об этом говорить, потому что, они начнут тогда регулировать. (Иоган, 5 лет)

- Старички ломают часто кости, потому что всё время спотыкаются о ковры, края и вёдра. Одна тётенька, корая кажется была не моей бабушкой, сначала сломала заднюю ногу, а когда эта выздоровела, то переднюю. (Роберто, 6 лет)

- В доме престарелых много чего делать нельзя. Например нельзя ездить на роликах, жевать жвачку или носить короткие клетчатые спортивные штаны. (Ларс-Эрик, 7 лет)

- Если умрёшь, то тебя гравируют или кремируют. Если выберешь последнее, то тебя пустят на крем. Но не ванильный, а такой обычный серый крем. (Яков, 6 лет)

- Кесарево сечение это если ребёнка вынимают через запасной ход. (Мартина, 6 лет)

- Люди построены из клеток. Клетки эти настолько маленькие, что на них надо очень сильно вытаращиться, что б увидеть. (Томас, 6 лет)

- Пиво делает тело часто несиметричным. (Герман, 9 лет)

- Когда денег совсем нет, то многие становятся бедняками. (Роопе, 6 лет)

- Коровы, которые больше разгоняются и потряхивают выменем - делают йогурт. (Алан, 5 лет)

- Некорые овцы бывают чёрными - это приезжие! (Карин, 5 лет)

- Типичная свинья розовая и у неё две дырки на морде. (Паулина, 6 лет)

- Дети не делают глупых ошибок. У них свои на то причины. (Анна, 7 лет)

- У прапрабабушек очень большие ливчики. Они настолько велики, что в одну чашечку помещается вся моя попа и оба колена. Во второй помещается мой братик. (Катя, 7 лет)

- Тёща - это такая бабушка, которая не такая мама, о которой речь. (Ханне, 6 лет)

 Отправлено: 11.11.09 19:49. Заголовок: Бесплатная чистка мо..

Бесплатная чистка монитора

http://www.libo.ru/i447.html

 Отправлено: 11.11.09 19:57. Заголовок: стырено на просторах..

стырено на просторах интернета

Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

newfs.ru

 Отправлено: 12.11.09 00:14. Заголовок: Еще потырено с прост..

Еще потырено с просторов инета


Нелегок и уныл собачий век...
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит человек
И заставляет какать...

А вот бы сделать все наоборот:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть,
Пускай один гуляет человек
А я уж лучше дома буду какать!!

Попробовал он сам бы: босиком,
Замерзли лапы, в попу ветер дует.
НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО!
А будут бить - тогда еще надую!

 Отправлено: 12.11.09 00:27. Заголовок: Видео из серии "..

Видео из серии "А вам СЛАБО?! Или как выгулять 16 собак без помощи поводков...." Я обалдела!
Нам есть к чему стремиться.....
http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA

 Отправлено: 12.11.09 08:15. Заголовок: Мария и Клёпа Маш, ..

Мария и Клёпа
Маш, я получила просто КАЙФ!!!!Сначала была...как это правльно-то написать?... !!!....ПАЦТАЛОМ! Потом смеялась до слез, потом-умилялась, потом восхищалась, а вот потом, после просмотра, мне захотелось повыть на луну:как здорово в деревне! Неужели я так и не исполню свою мечту?
А ролик просто чудный! Действительно есть чему учиться: все собы, словно приклеены к своему хозяину. Только было ужасное напряжение, когда они перебегали дорогу.
Спасибо, МАШ!