1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
" Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Сейчас многие женщины стремятся к независимости и первым шагом в этом направлении становится покупка собственного автомобиля. Так как именно автомобиль позволяет женщине свободно перемещаться по городу и вне его, не подстраиваясь под мужа или любимого человека. Но сначала нужно получить права. Для многих зубрежка теории становится тяжким бременем, которое тяготит на протяжении всего обучения в автошколе. Но есть способ сделать этот процесс увлекательным и интересным. Пройди онлайн тестирование, раздевая ПДДшника правильными ответами, и получи виртуальные права. Минимальное количество правильных ответов, гарантирующее получение прав, равно 15-и. Но, только ответив правильно на 20 вопросов, ты увидишь жаркое стрип-шоу от настоящего мачо в форме.
Отправлено: 08.11.09 03:00. Заголовок: С просторов Интернет..
С просторов Интернета
Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Утро.. Из комнаты соседей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса: - Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить придумаем.. Да где ж ты так?.. Заходим. - Что случилось? - Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет.. Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара. Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо.. Далее рассказ подруги: Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет: - Показывайте!!.. Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается.. Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт: - КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали... Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы..
Отправлено: 08.11.09 03:12. Заголовок: Опять с просторов, а..
Опять с просторов, автора не знаю.
У меня есть одна знакомая, которая занимается с собаками аджилити. Как тренер. Замечательная совершенно девочка. Прелесть во всех отношениях. Как-то мы с нею разговорились про ретриверов и она рассказала пару изумительных историй о владельцах этих замечательных собак. Ну там - как хрупкая девушка, мечта поэта, на руках подымает в багажник машины взрослого половозрелого кобеля голден-ретривера. Молодого и здорового. В багажник.
- Почему? - спрашиваю.
- Потому что он сам не хочет туда запрыгивать, - отвечает эта моя знакомая.
- Эээ... - блею я. - А разок поджопника ему?
- Ты чтооо! - моя знакомая тренерша по аджилити с удовольствием таращит глаза, устраивается поудобнее, и я понимаю - она готова рассказать что-то давно выношенное и обдуманное, любимое. - Как же можно его бить? Это же голден! Это же ХОРОШАЯ собачка!
- В смысле? - не понимаю я. - Она тягает кобеля с себя почти весом, просто потому что он сам не хочет прыгнуть на 40 сантиметров вверх?
- Ну да!
- Ну ладно, - говорю. - Бить не обязательно. А за лакомство научить его запрыгивать? Они же пищевики! Он же как подорванный будет влетать в машину!
- Неееет! - радуется моя знакомая. - Как же можно дрессировать такую ХОРОШУЮ собачку?
Я тупею на глазах.
- А... современные методы? Положительное подкрепление? Кликер-тренинг? Ну там - сначаоа подкреплять что он одну лапку поставил, потом за вторую, и так далее, постепенно?
Моя знакомая тренерша по аджилити начинает веселиться все сильнее.
- Маша! Ты не понимаешь! Ретриверы вообще - это ХОРОШИЕ собачки. Такие ХОРОШИЕ, что их держат просто за это. Не для того чтобы дрессировать! И не для того чтобы учить! Их держат специальные, очень ХОРОШИЕ люди, которым нравится, что у них такие ХОРОШИЕ собачки!
- Нравится поднимать тяжелого, обнаглевшего до потери ума козла? У которого еще слюни и волосы по всей хате? А он за это даже в багажник не запрыгивает?
- Да! - бурно радуется моя знакомая.
Мы вместе с нею прожили целую неделю, рядом с владельцами прямошерстных и голден-ретриверов. Все подтверждало эту ее теорию - о замечательных, милых людях, которые держат ХОРОШИХ собачек. В минувшее воскресенье я получила новое подкрепление этой теории. Сидя в очереди в ветеринарной клинике.
Передо мной было четыре пациента. Из которых два - лабрадоры. Тощий крупный восьмимесячный щенок с извечными породными суставными трудностями, и необъятных размеров семилетняя сука, у которой вдруг заболела лапка. Их владельцы приехали полным составом - при каждом песике были и мама и папа. И все они вели себя совершенно одинаково - как стая распоясавшихся восьминедельных щенков. Владельцы все часы, которые мы провели в этой очереди, общались непрерывно, громко, бестолково, беззлобно, суетливо. Друг с другом, с собачками, между собой, со всей очередью. Щенок громко лаял и швырялся на каждую проходящую мимо собаку.
- Это он поиграть хочет! - интерпретировала владелица умиленно. - Он так лает ужасно, а когда собака к нему подходит, он же ссыт просто, от ужаса, вы только посмотрите!
Щенок правда, ссал. Я думала, к восьми месяцам ссаться, выражая подчинение, уже не обязательно. Но у меня пудели же...
У щенка проблемы с суставом, потому что его, четырехмесячного, порвал другой лабрадор, взрослый кобель. Кто-то в очереди неосторожно возмутился тем, что кобель невменяем - щенка пожрать, это же надо!
- Нет, - уверяла на голубом глазу барышня. - Он от неожиданности! Наш сам на него налетел, вот он и стал его хватать, а тот испугался, забился, и сам сунул ногу ему в пасть, и дернулся!
Фигассе думаю. то ли взрослый агрессивный кобель был собакой начальника мужа, то ли где...
Щенок лаял, щенок ко всем лез, он ни минуты не сидел на месте. Затормозить его владельцы не могли - все попытки происходили через такую толщу любви и обожания, что "фу" и "лежать" до него не доходили.
Пришла женщина с полугодовалым ирландским волкодавом. Серьезная женщина, из серьезного питомника. Мы сидели рядышком и уши наши скручивались в трубочку от познаний этой девушки в собаководстве. Какими-то сложными логическими путями она объясняла всем желающм и нежелающим, почему щенку нельзя выполнять команду "сидеть" - и как это приводит к тому, что он будет садиться в ринге... Поэтому на торможение щенка у них команда "ждать!", по которой они каждый раз укладывают его насильно... (Ах, они как малые дети - их накажешь, а они и не помнят уже, хихи! но и другая сторона - их учишь, а они не запоминают, хихи! Вот я как-то раз шлепала его газетой - не больно, но громко и неприятно....)
Бедному щенку нельзя набирать вес из-за проблемы с суставом. Поэтому он на урезанном рационе. Взвесили. Набрал килограмм. Очень расстроились. Я грю - сколько ему? 8 месяцев, отвечают. Я грю - так растет же, формируется. Он у вас высокий. Еще нескладеныш, видно, что формироваться долго будет. Поэтому он не может совсем не набирать нисколько веса, говорю. Он просто толстым быть не должен у вас. Нет, объсняют. Он же до этого рос-рос, а вес оставался стабильным. Все что наедал, уходило в рост. Я смотрю на этого долговязого щенка и не представляю - он что, был круглый как шар раньше? А теперь все сильнее приближается к сферической лошади в вакууме по форме?
- Каждая собака должна родить! - между тем вещала девица. - у нее такое предназначение. Хотя бы раз в жизни. должна дать потомство. Для здоровья. Вот ваша девочка рожала?
- Рожала! - радостно сказали люди с толстой сукой. Один раз рожала. В год.
Серьезная женщина с волкодавом посмотрела на потолок. Потолок был крепкий, и плиты с него не падали.
У владельцев толстой суки была другая тактика. Они гордились тем, что их невысокая сука лабрадора весит 65 килограммов. Лечить пришли лапку, которая "почему-то" заболела. Да и сама собака вялая какая-то. Кажддый следующий пациент, встающий в очередь, первым делом выражал восторг/удивление/озабоченность весом этой собаки.
- Она вся в маму - гордо говорила упитанная хозяйка. - Мы ей почти ничего не даем из еды. А она все толстеет и толстеет, тут уж ничего не поделать, такая конституция!
Я порекомендовала им перейти на трехразовое питание - понедельник, среда, пятница. Папа собаки не понял юмора.
- Вы что,- говорит. - Попробуй не дай, когда это чудо подойдет и смотрит! (угу, ничего не даем ей, думаю).
Тут не выдержала женщина с волкодавом.
- Легко! - сказала она. - Я легко могу не дать кусок собаке. У меня всю жизнь коккеры. И все они в отличной форме. Просто я всегда представляю, что вот этот кусок прекращается в кусок жира, которым обрастает сердце собаки. И все. Вы попробуйте так же. Ей же тяжело жить с этим весом!
Владельцы оскорбились.
- Они же как люди! - повысила голос мама. - есть люди худые (тут она поглядела на женщину с волкодавом), есть полные. Они могут и не есть ничего, а толстеть! И вообще, ей уже семь лет, она уже не сможет похудеть!
Потом разговор как-то плавно перетек на то, где спят лабрадоры. Оказалось, что одышливая сука спит с хозяевами и храпит как "заправский мужик" ((с), папа, с гордостью). Щенок "Нет, что вы, мы не позволяем! Правда, он иногда тихонечко пробирается в кровать. но он знает, что если пошевелится, сразу вылетит!". Правда, "Когда ему скучно, или он уже выспался, а мы еще нет, он придет, и будет скулить, и ныть, и пыхтеть, пока нас не поднимет!".
Тут я снова не выдержала:
- А по башке ему?
- За что? - поразились они.
- Ну за то что он будит вас и навязывает вам игры и общение каждый раз, когда он решил, что пора?
- Что вы! - сказала мама. - Он так нас любит, что не может без нас и часа!
- Его бесполезно бить! - одновременно с нею сказал папа. - Он ничего не чувствует, и не понимает, что его лупят!
Тут в очередь встала еще одна молодая пара со щенком лабрадора (дисплазия, да. на прием всей семьей, да). И весь цикл повторился по новой - и про рожать, и про где спит, и про еду, словом, про все.
- Они же как дети малые, - умиленно восклицала явно бездетная владелица щенка-кобеля.
- Вы меня конечно извините, - не выдержала в сотый раз я. - Они гораздо проще и лучше детей.
- А главное - гораздо быстрее вырастают и умнеют! - одновременно со мной сказала женщина с волкодавом. Мы переглянулись и улыбнулись.
Девица с лабрадором не сдавалась:
- Ну они что-то выдают постоянно смешное, и шкодят, как дети!
Я сказала ей, что отлупить собаку, или выслать ее в клетку за шкоду, стократ проще, чем отлупить годовалого ребенка. Она тут же рассказала, как в наказание их песика высылают "на место" и в лицах живо изобразила, как именно он туда идет. Дальше опять было про шлепки газетой. Тут, слава богу, подошла ее очередь, и они всем составом отправились на прием...
ХОРОШИЕ собачки, лабрадоры. Тоже хорошие. Как и многие другие ретриверы.
Нет, встречаются вменяемые владельцы, у которых и собаки умеют себя вести, и все пучком. Но в подавляющем большинстве случаев я почему-то наблюдаю именно эту картину. И убеждаюсь - моя знакомая тренер по аджилити права. Их держат и любят просто за то, какие они ХОРОШИЕ. Дать им в рыло, когда они тебя будят в шесть утра в воскресенье поэтому совершенно нереально.
Отправлено: 08.11.09 07:36. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..
Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель кокера шоколадно-белого окраса – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука тоже кокер, палевая ,ростом с кобеля– пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был шоколадый. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Отправлено: 09.11.09 12:24. Заголовок: Скопировано с сайта ..
Скопировано с сайта питомника "Татанка Витка"
Про Это... автор Сноркина Наталья.
В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.
Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…
Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.
Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.
- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?
Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.
- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.
Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.
Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.
Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.
Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.
Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Отправлено: 09.11.09 16:08. Заголовок: Вот сперла на ризини..
Вот сперла на ризинистской веточке, а они в свою очередь у скотчиков.... ...улыбнуло сама такая...
...." Сегодня зашли с подругой в магазин парфюмерии и косметики по помадке прикупить...Ходим глазеем на баночки-флакончики, пробники перебираем...Народу много. Подходим в отдел шампуней и всяких аксессуаров для волос, там много щёток, расчёсок висит. Подруга (мама нашего друга Стёпы) подходит и берёт круглую щётку из натуральной щетины и почти на весь магазин с восторгом говорит " Вот!!! Классная щётка подмышки расчёсывать!!!"..........Народ медленно поворачивается и смотрит в нашу сторону....молчание...А она добавляет " И паха тоже...!!!" Мы с ней "очнулись" и начали просто ржать, а народ расступаться....."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 581
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума